Кажется, в последнее время Элис думает о сексе с периодичностью озабоченного мужика, если не чаще)))))

Бывает, что хочется позвонить. И поорать. Интересно, станет ли мне тогда лучше?)))

Ну а иначе, какого хрена?

Нежность живет во снах - ей там самое место. Блуждает по лабиринтам подсознания, находит людей по каким-то только ей известным критериям, и связывает меня с ними. Да так, что полдня не успокоишься, вспоминаешь, удивляешься и улыбаешься))

Джесс злющщщщая... Хочет бить посуду и орать.
Ыыы, минут через двадцать успокоюсь и будет похуй)

Да нахуй звонить.
Пошла развлекаться. Берем пример с позитивной Аньки))))


Столько дел - и когда все успеть? Бассейн, подготовка к семинару, эссе, пары... Да еще и в эту больницу к восьми утра на другой конец города. Надеюсь, все будет хорошо и ничего неожиданного мне не скажут.

Еще чуть-чуть, еще немного и... Кажется, это будет похоже на то, что рассказывала случайная знакомая в прошлом году, когда мы гуляли с ней осенью. Хотя раньше я не представляла себя такой, в подобном состоянии, как было у нее.

Не молчание и не.Что-то.
Спрятать все, что не надо. Глупо. Куда уберу, оттуда и достану.

Холодно. Очень.

Доиграюсь. Дождутся меня на двадцать пятом.

Люблю.

А вообще, это не так уж и важно.

"ещё" - шептать - "ещё ещё..."
усталость не принимать в расчёт;
...
ещё - встречаться в кафе, мгновенно хватаясь под столом за руки;
...
ещё - дышать неровно, касаясь горячих щёк;
ещё - шептать: "ещё ещё ещё..."

Осенью - совсем другая Яшка нравится.


Голова кружится, но это скорее не от сигарет, а от того, что почти ничего не ела. И от того, что чувствую себя физически не очень хорошо. Внутри распустился цветочек боли. Ну это как обычно. Пройдет.
Хочется закутаться в одеяла, обнять медведа и уснуть. Чтоб тепло и мягко. В полусне вспоминая любимые обнаженные плечи под моими ладонями.

"мне нравится быть тылом-телом,
тычинкой жаться в темноте
с тобой. я все в тебе хотела
за гранью тел.

мне нравится быть ты. и даже
мне нравится быть я. с тобой".


"крепче прижимать свой живот к твоей пояснице,
образовывая невидимую пуповину, и видеть, что тебе снится:
какая-то война сначала; потом - восемь японских школьниц; затем - Ницца,
а в Ницце - я + другие, тебе не знакомые, лица;
ой! вот чья-то юбка - колени едва видны, аккуратная шлица...
так и хочется разбудить тебя, зарычать, зубами впиться
в жилку, на шее бьющуюся ритмично".

Даже Яшка читается теперь по-другому.


"Вызванивает внутри, вызревает
Новая, возбужденная, взрывная.
Так что рот закусить, прокусить
Ситец губ разорвать насилу..."




"Словно вылеплен из гипса,
Словно выеден из теста
Шеи бежевый изгиб. сам -
и бесстыдство, и эстетство.

я люблю тебя. с изнанки
шелк подклада дразнит рябью
...

пригласи меня на танец.
лучше медленный."



"Целуй меня учащенно."



И мне немного самой от себя страшно)) какое-то злое веселье)

Осенние вечера прекрасны. Надо лишь научиться чувствовать их прелесть.
Только иногда они холодны. И чем дальше в осень - тем холоднее. И тем теплее становятся не мои кофты.
Сделала сегодня вещь, от которой тоже очень тепло и хорошо. У меня чудесные друзья.

Так что там насчет консервных банок?
Кажется, когда похуй, я научилась их открывать...:)

Всю ночь прижимаю к себе Лизу. Крепко-крепко. Сквозь сон.

"...
Как молитву –
«Мураками».
Я
Люблю
Тебя
Руками,
Всю –
Горячую,
Живую.
Больше, чем люблю –
Ревную:
К строкам песен,
Переплётам
Книжным,
К лестничным пролетам,
К электронной переписке…
Возвращаюсь.
По-английски." (с)

Я просто люблю тебя. Люблю.

Можно ведь просто временно отдохнуть друг от друга.
Потом попробовать изменить что-то.
Как говорит Дэв, еще шанс.

Пусть осень станет нашей.

А если мы с Таней пойдем на концерт, то она наверно отвезет меня после концерта домой. Или покатает по ночному городу?
Хотя я вообще не хочу на него идти.

Иногда лучшие слова - молчание.


Хочу тихонько гладить ее обнаженные плечи. Осторожно прижимая к себе. Это что-то такое совсем-совсем близкое, непередаваемое словами. Мое любимое. Почти как держаться мизинцами. И целовать в нос)


Мне хуево, а Дэв хочет побыть мной, потому что ей хочется сильных эмоций. Дурочка...

Я не могу так больше. Я не могу без нее. Совсем. Мы не можем так...
Нам надо быть вместе.

Да она просто дура. Бесчувственная дура. Ничего не понимает. И заставляет меня терять к ней остатки уважения. Как можно быть настолько эгоисткой и думать только о себе? Вот расстались и счастлива. А что там с остальными - их проблемы. Друзья, блин. Неужели она не понимает? НИЧЕГО не понимает? Как можно настолько ничего не видеть вокруг, кроме себя, любимой? Просто дура. Заставила меня сказать "да" и счастлива. Заставила. Потому что ей так захотелось. А обо мне не подумала, ей наплевать. Ничего не видит, кроме своих эмоций. Хоть бы извинилась по-нормальному. Кому нужны ее безликие извинения в аське и смс? Не хватает смелости поговорить в реале?
А для меня каждая ночь - кошмар. Истерики, вцепившись в Риту.Я ведь тоже живая, меня надолго не хватит. Я не хочу попасть в отделение с нервным срывом, а все к тому и идет. Я не могу так больше. Я боюсь ночи. Этой, следующей, любой.

Надо простить ее, эту маленькую неуравновешенную девчонку, пожалеть ее. Ту, чьей нежности, чьей любви мне так не хватало. И не хватает. Безумно не хватает. До слез, до истерик.
Ей ведь пофиг на мои чувства. Она, наверно, и не знает, как это. Как можно так любить.
Она ведь маленькая и несчастная. А я буду сильнее.

И все же она эгоистка, да еще какая. Решила все за двоих, не спросив меня, а потом вынудила сказать "да". Не хотела ни к чему приходить,к общему решению, сделать так, чтобы обеим не было больно. Теперь у нее нет негативных эмоций. Зато у меня дохуя.

Сколько же времени понадобится, чтобы успокоиться... Не меньше года.
А она такая наивная. "Улыбнись". Да разве я могу после такого улыбаться?
Горько, что моя любовь оказалась не нужной. Что она не понимает, как мне плохо. Что толку от ее извинений? Если бы лично, если бы она понимала все, если бы искренне просила прощения, как я после дня рождения. Если бы понимала, как мне больно. Этим "улыбнись" - только больнее.
Горько мне. И больно. Зачем же было так?
Дружить. Сначала видеть как можно реже, только виртуально. Потом решиться на встречу, сжав кулачки до боли, закусив губы и не реветь. Потом будет получше. Интересно, она понимает это или тоже нет? Сможет ли дружить со мной? Попробуем. Посмотрим. Я открыта для дружбы. Но дружба тоже не дается никому просто так.